Universidad Nacional Autónoma de México 

 

Facultad de Ciencias Políticas y Sociales

 

   Ciencia Política y Administración Pública   

 

TEORÍAS SOCIOLÓGICAS

 

Ensayo (GUIÓN) sobre

 El Polyamor: una alternativa de vida

 

 

Profesor.

 Elías Margolis Schweber

 

Alumnos.

                       Díaz Rivera Rocío Ventura

                       Estrada Nava Carlos Augusto

                       Fiesco Martínez José René

                       Pérez Serrano Sandra

 

Grupo. 003

 

Ciudad Universitaria

 

México, enero 31 del 2003.

 

ÍNDICE         

            Intro-------------------------------------        2

            Marco Contextual---------------------            2

Justificación Teórica------------------ 7

            Personajes------------------------------         8

            Diálogos--------------------------------         9

            Conclusiones---------------------------          21

            Bibliografía----------------------------            22

            Anexo: formas del poliamor---------    23

 

La fantasía forma parte de la realidad del hombre;

el sentimiento es su razón más poderosa

Introducción

“Hay un pensamiento libre, cuando hay un hombre libre que lo produzca”, atinadamente se expresó en una clase del curso. Con tal de seguir esta línea de formación integral, hemos optado por abordar un tema incómodo para algunos, ignorado por muchos, pero interesante para todos: la poligamia, en concreto, la ‘no monogamia responsable’ (poliamor).

 

Creyentes de que ‘la libertad individual está por encima de la soberanía familiar’, usamos los conceptos del curso para zambullirnos en este complejo y apasionante tema, que se señala como ‘una alternativa de vida que no mata la posibilidad de ser nosotros mismos’.

 

            El presente texto se encuentra realizado a modo para su posterior filmación.

 

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Marco Contextual

“Hay mujeres que quieren tanto a sus maridos, que,

 para no usarlos, toman el de sus amigas”

Alejandro Dumas

   Octavio Paz decía que una de las características del amor es la exclusividad. El engaño nos cuestiona, bien porque tenemos miedo de que nos sean infieles o porque nos morimos de ganas de serlo.

 

En la infidelidad influyen factores psicológicos, culturales y genéticos, que nos puede hacer alejar de la idea romántica de la exclusividad sexual. No existe ningún tipo de evidencia biológica o antropológica en la cual la monogamia es “natural” o “normal” en el comportamiento de los seres humanos. Sino todo lo contrario; existe evidencia suficiente en la cual se demuestra que las personas tienden a tener múltiples parejas sexuales.

 

La monogamia es un comportamiento muy inusual y muy difícil de mantener (en los hombres y en muchos animales). Las intercambios sexuales fuera de pareja socialmente establecida son una muestra de la búsqueda de la perfección racial o genética. De la misma manera, el hombre tiene la necesidad, o la curiosidad en muchos casos, de multiplica su herencia genética y garantizar su descendencia.

 

Las hormonas empujan a los machos de casi todas las especies a esparcir sus genes entre el mayor número de hembras posible. En cuanto a las hembras, muchas tienen distintas parejas tratando de encontrar los mejores genes para su progenie. De hecho, gran parte de ellas son promiscuas hasta que encuentran un macho al que consideran de alta calidad.

La promiscuidad, según varios científicos, tiene raíces evolutivas, además de beneficios genéticos. La testosterona juega un papel fundamental en el apetito sexual y se ha descubierto que la actividad de esta, puede atraer consigo a la infidelidad.

 

Las grandes diferencias entre los animales y el ser humano, son el sentido de propiedad y los celos. Los animales no tienen que  luchar por la fidelidad ni seguir reglas acordadas, tampoco tiene que mantener un estatus social, y mucho menos comparten propiedades en común. No hay nada que repartirse cuando se disuelve la unión por causa de la infidelidad.

Las mujeres suelen estar dispuestas a ser infieles durante ciertos periodos: la ovulación predispone al engaño en pos de la mejoría genética, es decir, tienden a preferir a hombres que puedan aportar genes fuertes y saludables a su descendencia. Al mismo tiempo, buscan parejas equilibradas y estables para educar a los hijos y formar una familia.

 

En el caso de la poligamia en las mujeres la desaprobación social es tan grande que puede llega a afectar hasta en el ámbito profesional. Un ejemplo claro es cuando una mujer sale con un hombre casado de su trabajo, se presentan rechazos por parte de su compañeros y se le toma como poco profesional y seria.

Esta comprobado que tanto hombres como mujeres, tienen la misma capacidad de involucrarse con un tercero dentro de la relación.

 

La probabilidad de ser infiel entre hombres y mujeres es la misma, pero el comportamiento no es el mismo. Los hombres tienden a tener mayor número de parejas sexuales, además de que siempre alardean con sus compañeros acerca del numero de conquistas realizadas.

 

Antes se creía que las relaciones con una sola pareja era cuestión de los hombres, que sólo los hombres eran los infieles; pero el comportamiento de las mujeres cambió cuando estas salieron a trabajar y con la aparición de los métodos anticonceptivos.

 

Antes, las mujeres eran más fieles porque había el riego de embarazo, cuando aparecen los anticonceptivos, el comportamiento se transformó ya que ahora se podía separar la sexualidad de la reproducción.

 

La educación sexual que se les da a los hombres y a las mujeres en la familia es muy distinto. A los hombres se les otorga el permiso para estar con cuantas mujeres quieran, mientras a las mujeres, se les trasmite una serie de temores sobre el riesgo de ejercer la sexualidad ya que son ellas las que se embarazan.

 

La tracción, la química y el deseo por otra persona son los primeros indicios de un amor secreto auque la simple atracción sexual hacia otra persona no se convierte necesariamente en una infidelidad.

El deseo sexual hacia más personas no termina con el matrimonio ni con el establecimiento de una relación formal. Una cosa es el deseo y otra el acto y por ello, el hombre (especie) no puede evitar sentir atracción por otra persona por más enamorado o casado que esté.

 

Según Signumd Freud, todos somos polígamos reprimidos, y es a través de los sueños que liberamos ese deseo. En el mundo de la fantasía, nos permitimos gozar del placer sexual con otras personas y sin sentirnos culpables por hacerlo.

 

En la etapa de enamoramiento en una relación, la atención está completamente enfocada en una persona, así que el deseo por otras personas no florece. Cuando pasa el enamoramiento, la atención vuelve a diversificarse y aparecen nuevas figuras que promueven el deseo, hay quienes las reprimen y otras que lo enaltecen.

 

La infidelidad es también una fuga para los problemas que se tienen con la pareja y no se confrontan.

La crisis de los 40, trae a los hombres una necesidad de reafirmarse a si mismos, sus capacidades y potencialidades. Una forma de superar eso es coqueteando a muchas mujeres.

Según Mario Bejol, terapeuta familiar, los hombres después de los 40 quieren más variedad, más sexo, más emoción, en cambió las mujeres quieren más caricias, más palabras bonitas, atenciones, más sensualidad, más romanticismo. En las mujeres se presenta una necesidad de sentirse deseada y sexualmente atractiva.

 

El hombre es monógamo sólo desde hace un par de milenios. Los profetas judíos Abraham, Jacobo, David y salomón tuvieron varias mujeres al mismo tiempo; los mormones predicaron la poligamia hasta 1890. El Islam todavía permite a los varones estar casado hasta con cuatro mujeres y convivir todos juntos sin problemas. No hay evidencia desde la sociología de que el hombre es un ser fiel por naturaleza.

 

El comportamiento de los seres humanos no es monogámico, más allá de fidelidad o infidelidad, las relaciones sexuales no son un comportamiento centrado en una sola persona.

 

El doctor Carlos Welti, del Instituto de Investigaciones Sociales de la UNAM, dice que: los individuos, en forma generalizada tienden a un comportamiento que involucre a más de una pareja sexual.

Es hasta la aparición de los mandamientos católicos cuando se regula la infidelidad. En un principio, la poligamia cumplía la función de preservar la presencia del hombre en la tierra, aunque ya no es necesario que el hombre tenga varias parejas para que no se extinga. También tiene que ver con las relaciones de poder, los hombres manifiestan su poder con la posibilidad de mantener relaciones sexuales con más de una mujer.

 

La infidelidad también es un acto de rebelión, de escape. Somos infieles porque necesitamos romper o desafiar una imposición social, el acto de la infidelidad es decirle al otro yo “no soy tuyo”.

La monogamia tiene un valor generalizado en la sociedad actual porque simple con ciertas funciones, hace más fácil la organización social de la familia y también los procesos económicos, pues resulta más sencillo identificar a los herederos de un solo cónyuge.

 

En la actualidad, algunas tribus practican la poligamia: los turus de Tanzania, por ejemplo, aceptan el hecho de que la mujer tenga amantes, y los vecinos colaboran para mantener los encuentros en secreto.

 

Algunas aceptan tanto la poligamia masculina como la femenina. Pero también existen otras culturas que condenan este tipo de prácticas llegando a castigar a los infractores con la muerte.

El descubrimiento de la infidelidad provoca una reorganización en la estructura de la pareja, que bien puede servir para reforzar el vínculo original o para destruirlo.

 

Hay quienes ven la infidelidad como un límite a la libertad, la espontaneidad, como una negativa constante a realizar la multiplicidad de experiencias, una negativa constante a realizar los sueños.

 

Los prejuicios sociales respecto a la poligamia pueden llevar a la mentira en una relación. A la mayoría de las parejas lo que más les duele es el engaño, no tanto la acción. Por ejemplo, si un hombre se va de fin de semana y a su regreso le confiesa a su mujer que tuvo relaciones con otra mujer, es una crisis para la pareja, pero esta se puede resolver; pero si el hombre no dice nada y la mujer se entera tres años depuse, la crisis es más difícil, por el engaño.

La exclusividad sexual es una opción personal. Las parejas tendrán que acordar qué se vale y qué no dentro de su relación.

 

Y hasta los animales, pese a que presentan una conducta social monógama (viven en pareja y alimentan a las crías entre ambos), se ha demostrado, a través de pruebas de ADN que las crías son el producto de la cópula con otras parejas[1]

 

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Justificación Teórica

“El adulterio es justificable: el alma

necesita pocas cosas; el cuerpo muchas”

George Herbert

   Nuestro trabajo se enmarca entre los temas de Integración Social y el de Estructura y Sujeto Social, ya que los lazos de convivencia inmersos en la dinámica cotidiana de la familia, a nuestro parecer, constituyen el núcleo de estudios básicos de esta disciplina.

 

            “Un tema es una idea, por lo general de una tendencia señalada, de alguna concepción importante, o de una distinción clave, como la de racionalidad y razón, por ejemplo.”[2] En el curso se presentó una clara tendencia e interés sobre la sexualidad y, específicamente, la posibilidad de replantear el núcleo social básico actual (la familia), mediante una orientación poligámica.

 

De los autores, retomamos principalmente los conceptos de 3 de ellos:

• Emile Durkheim. La imposición y coacción social, para abordar la obligatoriedad de la monogamia hoy en día. De igual forma, la cuestión de lo patológico y lo normal servirá para comprender porqué es tan mal vista la poligamia en nuestra sociedad.
• Karl Marx. Su determinismo económico, y cómo por ello existencia determina pensamiento, nos ofrece indicadores para encontrar causas y razones para plantear y ejercer la poligamia.
• Niklas Luhmann. Sus dos conceptos, de entorno y autopoiesis, permiten teorizar sobre cómo la monogamia se considera una especialización de la sociedad contemporánea (entonces, perteneciente a culturas desarrolladas).

  

Gracias a la lectura proporcionada por el profesor del curso (Polyamory, Deborah Anapol), incluiremos conceptos como tipos de relación según el nuevo y el viejo paradigma, tipos de celos y compersión.

 

            Además, finalmente, se incluirán algunas líneas del simposio de Diotima y Sócrates (Dialogos, Platón), así como el ‘ser conyugal’ que maneja Michel Foucault en el tercer tomo de su Historia de la sexualidad. Queda como labor pendiente indagar en los textos de El amor como pasión, de Niklas Luhmann, e Intimidad y amor en la época moderna, del inglés Anthony Giddens.

 

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Personajes

“La fidelidad se define como la menos natural

de las virtudes y la menos ventajosa para la felicidad”

Denis de Rougemont

PM – Personaje principal, pro monogamia

PP – Personaje principal, pro poligamia

AM – Amigo, compañero, de los principales, pro monogamia

AP – Amigo, compañero, de los principales, pro poligamia

ADJ – Adjunta de materia de Sociología

 

            Cada uno de los personajes principales provienen de contextos opuestos, pero igualmente desastrosos, y buscan construir lo opuesto que han experimentado en sus hogares.

 

            La trama gira en torno a su debate personal para optar entre una relación monogámica o poligámica, en el cual tendrán mucho que ver también sus amigos íntimos.

 

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Diálogos

“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero

 como experiencia vacía es una de las mejores”

Woody Allen

ESCENA UNO – Comienzo, necesidad de formalizar

Lugar: Espacio escultórico

Personajes: PM y PP

 

PM: ¿Qué quieres de mi, qué te gustaría tener conmigo?

PP: no estoy segura, sólo sé de cierto que quiero estar contigo

PM: comparto tu deseo, pero aborrezco la incertidumbre

PP: ¿qué quieres decir con eso?

PM: ¿en verdad me quieres?

PP: no preguntes eso.. si estoy aquí es por algo, por amor

PM: las palabras más desgastadas de la historia, ¿no te parecen?

PP: pero las más fuertes también. Además, no conservan el mismo significado, en la antigua Grecia se decía que “buscar la mitad de sí mismo es amar.”[3] En el ‘banquete de la erótica’, dentro de los diálogos de Platón, Diotima le aclaraba a Sócrates: “el amor consiste en querer poseer siempre lo bueno (...) su objeto es la generación y la producción de la belleza.”[4]

PM: pero no me has respondido

PP: por supuesto que te quiero, pero no para que seas mi esclavo. Las dos principales diferencias de las relaciones íntimas entre animales y hombres, son el sentido de propiedad y los celos.. no quiero que sea así entre nosotros

PM: ¿entonces te gusta alguien más, no quieres ser mi novia?

PP: no estoy diciendo eso, no empieces con tus celos, por favor, sólo intento decirte que respeto tu individualidad, eso es todo

 

 

ESCENA DOS – Primeros conceptos

Lugar: Salón de la clase de sociología

Personajes: Todos

 

ADJ: por favor, a sus lugares, la exposición de hoy tratará sobre los primeros capítulos del libro del Poliamor, de la Dr. californiana Deborah Anapol,

 

(diálogo interior)

PM: no puedo creer que mi padre traicionará de tal forma a mi adusta madre.. siempre supe que el andar compartiendo más de una pareja fomenta e incentiva que algún día uno de los esposos se marche y se desentienda de sus obligaciones. Pero finalmente mi madre también apoyaba la poligamia, no me gusta pensarlo, pero se lo tiene merecido.

 

ADJ: Poliamor es el nombre comercial de la denominada “no monogamia responsable”, no es un sinónimo de promiscuidad; sino de relaciones estables, responsables y consensuales”[5]

 

(diálogo interior)

PP: no me gustaría que con PP se repitan los problemas que tengo en casa, y menos si aún no somos novios de manera oficial.. finalmente, si mis padres son devotos y, por sus cerradas y obsoletas costumbres, son infieles y se pelean frecuentemente ha sido decisión de ellos. Debo conducirme con prudencia para no cometer sus errores.

 

ADJ: Todos buscamos en las relaciones dar y recibir amor incondicional. No obstante, como dice Foucault[6], tenemos dos inherentes deseos: el de la unión física y el de compartir nuestra existencia. Por ello, nuestras formas de involucrarnos con los demás pueden ser de diferentes tipos:

• Relación PRIMARIA. Amantes en términos prolongados (matrimonio). Viven juntos, comparten gastos y toman decisiones juntos, como familia.
• Relación SECUNDARIA. También términos largos y relaciones sexuales, pero viven separados y no comparten gastos. Son como amigos íntimos más que una familia inmediata. Pueden tomar roles en otras familias, algo como primos, tíos, etc.
• Relación TERCIARIA. Amantes que pasan tiempo juntos esporádicamente. Su contacto puede ser muy íntimo pero no como parte importante de la vida diaria.[7] 

 

(diálogo interior)

PM: el cabrón de mi padre tuvo secundarias y terciarias a más no poder, lo que me consterna es como mi madre no sólo lo toleraba sino que lo hacía y fomentaba también. Al fin tuvieron que quedar separados y odiándose el uno al otro.

 

ADJ: Esto requiere tomar decisiones consensuadas, honestidad, cuidado mutuo, compromiso, integridad y respeto por los límites individuales de cada uno. El libro no sólo habla del Poliamor, también maneja el nuevo y el viejo paradigma en las relaciones íntimas. En general, las relaciones con el viejo paradigma buscan maximizar seguridad, estabilidad, ser previsibles, y con control. Usualmente trabajan mejor cuando una persona toma un rol de liderazgo fuerte y cuando todos los involucrados disfrutan actuar de acuerdo a reglas específicas. Con relaciones de viejo paradigma una honestidad total es considerada menos importante que proteger al otro de verdades incómodas. Puede ser una buena opción para las personas a quienes les gustan las estructuras y quieren ser fieles a las formas familiares.

 

(diálogo interior)

PP: tal como mis anticuados padres, pero esa estructura ya no concuerda con la actualidad, de lo contrario, más y más parejas se seguirán separando.

 

ADJ: Las relaciones con el nuevo paradigma atraen a personas que están dispuestas a la aventura y deciden trascender los excesos del ego en su deseo de jugar seguro. Amor incondicional y mutuo autorizamiento son los ideales a los cuales las parejas aspiran. Aquí se pondera la imagen particular de cómo se supone que debería de ser la relación.

 

            Cada uno de los sistemas no son compatibles, así que depende de los elementos que les sean atractivos de cada uno de ellos. En la experiencia de la autora, el poliamor funciona mejor con los principios del nuevo paradigma. Pero pueden combinarse de diversas formas.

 

 

ESCENA TRES – Debate en pareja

Lugar: Camino hacia metro CU y Biblioteca Central

Personajes: PP y PM, recuerdos de la ADJ

 

PM: que chacal estuvo la clase de ‘teorías’, ¿no?

PP: es muy chafa la adjunta, como bien decía Weber, al maestro “no debe bastarle haber sido calificado como sabio, sino que, es necesario que le vean atribuidas cualidades como profesor.”[8] Pero el tema es genial, eso de cambiar reglas si nuestras necesidades cambian y de como una relación madura se basa en el respeto a la libertad del otro, simplemente, me encantó

PM: ¿tus necesidades ya cambiaron, estás en tus días o qué?

PP: tranquilízate amor, sólo digo que me llamó mucho la atención eso de las relaciones con responsabilidad, de tener varias relaciones para vivir, crecer y no estar encerrado. Podríamos tener una relación de ese tipo

PM: ¿hablas de la poligamia?

PP: podría decirse, finalmente un hombre libre es aquel que también puede relacionarse íntimamente con varias personas, tal como vimos en clase, ¿no quieres ser libre?

PM: ya he visto de cerca ese tipo de libertad y créeme que no me gusta nada. Se me figuran más a simples excusas para ser infiel a la primera provocación

 

(está en el ambiente el recuerdo de la reciente clase)

ADJ: Los celos son señales de dependencia e inseguridad; en una dimensión espiritual indican una crisis de confianza. Podemos decir simplemente que los celos son un mensaje de que la relación necesita trabajo de algún tipo. Celos y traición son generalmente vinculados, porque mucha gente no es honesta acerca de su atracción a otros o unilateralmente rompen sus acuerdos monógamos para tener relaciones secretas. Pueden de diversos tipos:

Celos Posesivos. Más comunes en relaciones monógamas por el hecho de ser motivados por el sentimiento de posesión del objeto amado. Es el celo primitivo, originado por una relación con compromiso pero sin confianza. Genera incluso asesinatos, al estar basado en el “me perteneces, y si no puedo tenerte nadie podrá”

Celos exclusivos. Ocurre frecuentemente en poligamia No se rehúsa a compartir amantes, sino que desea ser incluido más tiempo. Es motivado cuando alguien se siente excluido en una relación, por ejemplo, cuando llega una nueva pareja. Se puede combatir encuadrando las fechas en que salen con otros, para hacerlo al mismo tiempo y no sentir el vacío.

 

PP: no puedes quedarte en un esquema del medioevo, todo evoluciona caray (se encuentran a un compañero y ella suelta a PM para saludarlo efusivamente)

PM: (molesto) ¿nos retiramos?

PP: no tienes porque enojarte, es sólo un amigo

PM: ya sabes lo que siento al verte con otros

PP: ¿no confías en mi?

PM: trato, pero te gusta ser muy coqueta con medio mundo

PP: sabes que yo soy así, no lo hago a drede

 

(recordando)

ADJ: Celos competitivos. También comunes en el p., comienzan cuando nos comparamos con otros amantes. El que lo sufre necesita confianza constante, pero el alivio es temporal. Puede manejarse permitiendo a la persona celosa crear una lista de los amantes a quienes no siente reservas para que su pareja elija de ahí.

Celos de ego. Usualmente corresponde a lo que otros pensarán. La persona acepta compartir parejas mientras los demás no se enteren, por temor a lo que otros puedan decir.

Celos por miedo. Es probablemente el tipo más básico, el que la gente anticipa cuando contempla el p. Consiste en el temor de ser abandonado por tu pareja en pos de alguien más. Pensamientos de rechazo, soledad y escasez acompañan el temor de pérdida. “¿Qué tal si mi pareja encuentra alguien más mejor?”

 

PM: (sueña su celular) ¿bueno? Ah! Que milagro, sí, muy bien, ¿tú?, excelente, me parece bien, ok, cuídate, chao

PP: ¿quién era?

PM: Mariana

PP: ¿tu exnovia, cierto?

PM: así es

PP: ¿y qué te dijo?

PM: sabes que no me gusta hablar de relaciones anteriores

PP: pero no está en el pasado, ella te acaba de hablar

PM: ¿no que muy open-mind y liberal?

 

(recordando)

ADJ: Aprendan de los celos, dejen que sean sus maestros. Traten de encontrar qué les muestran los celos acerca de ustedes y de sus relaciones, simplemente observando sus propios sentimientos y pensamientos. Busquen apoyo de su(s) pareja(s), amigos o un terapista. Comuniquen tan claro como puedan lo que están experimentando y díganle qué les gustaría de ellos, sin echarles la culpa o hacerles demandas.

Comienza recostando tu espalda y respira dentro y fuera, por la boca, sin detenerte ente las respiraciones.

Encuentra un ritmo confortable que sea más profundo y rápido que tu respiración normal.

Continúa respirando así por lo menos una hora. No te preocupes si te mareas o tus manos punzan, se entumecen o acalambran. Una hora puede parecer un tiempo excesivo inicialmente, pero si los primeros 10 minutos puedes continuar respirando, el resto pasará volando.

Puedes experimentar con tu compañero haciendo que ponga su mano sobre tu corazón, vientre o genitales mientras respiras.

 

 

ESCENA CUATRO – Contexto: su inevitable y feliz influencia

Lugar: ‘Islas’, Ciudad Universitaria

Personajes: PP, PM, AP y AM

 

PM: ¿segura que aquí te quedaste de ver con tu amiga, la inestable poliándrica?

PP: cálmate, no es que sea inestable, simplemente le gusta la diversidad

PM: por favor, si por ella fuera..

PP: ¿qué?

PM: no, nada.. ¡fíjate! Ahí viene

 

(saludos)

AP: tiempo sin vernos PP, ¿él es tu novio?

PP: ah.. este...

PM: estamos en trámites, aún debemos deliberar algunas cosas

 

(llega AM, y PM va con él, dejando solas a AP y PP)

AP: pensé que tenías mejores gustos amiguita

PP: me gusta su forma de ser, aunque es medio cerrado

AP: ¿por eso aún no son novios?

PP: exacto, el quiere algo más tradicional, así ha sido educado, pero estoy tratando de convencerlo de que tengamos una relación más libre, sin dejar de ser madura y responsable

AP: siempre te tocan los misóginos y machistas, suerte la tuya

PP: no es así, lo que pasa es que en su casa fueron demasiado hippies, intentaron establecer una comuna pero su padre terminó abandonándolos. Lo comprendo, pero también conoces a mi conservadora familia..

AP: genial, tal para cual, será divertido ver quien convence a quien

PP: no creo que se trate de eso, sino más bien de construir un proyecto de pareja juntos

AP: pues mira, si ese cabrón no comprende que la monogamia es una imposición del patriarcado y que no estás dispuesta a seguir tolerándola, no lo dudes, ¡vótalo!

PP: no es tan tonto; comprende la dominación histórica del hombre, lo del anillo de compromiso y si implicación de que debe haber un dueño, o lo del ‘derecho de prima nocte’[9]

AP: y no te olvides de que lo primero que intercambió la humanidad fueron a las mismas mujeres.

PP: lo sé, lo sabemos, pero.. no sé

AP: ay amiga.. tenemos sobre nuestros hombros demasiada imposición y coacción social, eso nos hace prácticamente obligatorio establecer relaciones monogámicas. Y con eso, toda relación que se descuadra se tacha como patológica, y lo maldito normal sigue siendo la anquilosada familia nuclear.

PP: voy a platicar con él

 

(a unos metros de ellas se encuentran AM y PM)

PM: oye, ¿y qué tal tu chava?

AM: bien, en clase de Diagnóstico clínico, dime, ¿esa la chava de la que me contaste?

PM: sí, y juega bien a todo dar fútbol

AM: pero qué onda, aún no son novios, ¿sólo la quieres para un rato o qué?

PM: no, pero aún no nos ponemos de acuerdo en, digamos, los términos de la relación

AM: ¿pues qué quiere ella, es sado-masoquista?

PM: casi casi, bueno, tiene una idea loca sobre la poligamia

AM: hue... ¿ya te ha puesto el cuerno?

PM: no, bueno, no creo, no me he enterado de nada.. No sé, me conoces desde antes de que nos abandonara mi padre, y no me parece en nada eso de cogerte con media facultad, ¿dónde queda la fidelidad y la confianza?

AM: eso digo, ha de ser pura calentura

PM: igual, pero también hay otras razones, si recordamos a las culturas antiguas, en muchas ocasiones la presión económica obligaba a varias mujeres a casarse con un varón adinerado, o viceversa

AM: ándale, como decía el buen Carlitos Marx, con su determinismo económico, las condiciones económicas determinarán la estructura social

PM: no sólo eso, la condición económica, nodal en nuestra existencia, termina incluso moldeando nuestras concepciones, “es nuestra existencia social la que determina nuestra conciencia.”[10]

AM: pero aún así, en ese supuesto, tú no tienes dinero

PM: pero ella podría conseguirse a algún guey que le brinde buen sustento.. por eso no me gusta tanta libertad, ya he visto que pasa muchas veces

AM: así es mi brother, como Foucault encontró en los griegos, somos ‘seres conyugales’[11], de hecho, un principio dual básico en muchas culturas

 

 

ESCENA CINCO – Retomando el debate

Lugar: Explanada de Rectoría

Personajes: PM y PP

 

PM: ¿y qué te contó tu desenfrenada amiga?

PP: me preguntó sobre nosotros, de por qué nos hemos tardado en ser novios

PM: supongo que se debe a que tenemos algunas diferencias sustanciales: mientras yo deseo algo estable y normal, tu quieres tener una orgía universitaria

PP: sabes que no es así, los swingers sí son puro sexo, el poliamor ofrece una vía para construir relaciones estables sin tener que abandonar la libertad individual.

PM: ¿ajá? ¿Cómo?

PP: Permitiendo nuestro mutuo crecimiento personal y espiritual, es una nueva perspectiva genial

PM: ¿nueva? Es más reciente la monogamia, de echo ésta fue engendrada por la poligamia, recordemos a Montesquieu, “según toda probabilidad, la familia como unidad estable no existió originalmente sino que tuvo que surgir de una condición de promiscuidad.”[12]

PP: algo similar a cómo un sistema, mediante su autopoiesis, deviene en otro sistema

PM: ya ves, esa promiscua situación no se da en altas culturas, sólo en tribus belicosas  y fundamentalistas

PP: más bien, creo que esta sociedad nuestra es la fundamentalista y arrogante, toda alternativa es tachada de inferior, antinatural y perjudicial; que lejos aún nos encontramos de una sociedad ilustrada, aquí todavía “no cabe razonar, sino que hay que obedecer.”[13]

PM: no te eleves, no es para tanto

PP: ¡por favor!, estamos inmersos en una sociedad copada, y claro, inmadura, puesto que para madurar necesitas asumir responsabilidades, una buena comunicación, y conciencia clara

PM: necesitamos llegar a un acuerdo.. te quiero demasiado como para permitir que estas diferencias nos separen

PP: yo también te amo, pero también me quiero a mi, y deseo ser una mujer integral, tener una pareja integral, la cual se pueda ampliar a otras personas. Antes por el temor al embarazo la mujer quedaba muy relegada y sin atreverse a nada. Ahora buscamos relaciones de pareja por amor y para compartir, no uniones por conveniencia

PM: por lo menos estamos abriendo las cosas, así podremos acordar algo

PP: necesitamos clasificar intereses, gustos y necesidades, siendo las necesidades innegociables, si coincidimos en lo básico, adelante, intentémoslo

 

 

 

 

 

 

FINAL 1 – Alternativa Poligámica

Lugar: las ‘Islas’

Personajes: PM y PP

 

PP: ¿sabes? Me da gusto compartirte, o sea, no quiero separarme de ti, pero me provoca satisfacción poder compartir el cariño que te tengo con alguna otra chava

PM: ¿cómo dices?

PP: sí, se llama compersión[14], la emoción opuesta a los celos. Se dice que sentimos compersión cuando nos deleitamos por querer amor para otros. Es especialmente fuerte cuando encontramos que 2 personas que queremos sienten afecto por cada una.

PM: pero yo sigo sintiendo celos cuando te veo con otros

PP: mira, tenemos el potencial de disfrutar más que de temer el compartir a nuestros seres queridos, puedes tomar un buen camino para transformar tus celos

PM: entonces ¿por qué te molestaste cuando fui con Gloria a la fiesta de Ingeniería?

PP: ¡porque no me consultaste!

PM: ¿no que no somos propiedad del otro?

PP: si no lo haces, me siento excluida, además, si me vas a comparar con otras, por lo menos quiero escogerlas

PM: bueno, te haré una lista. Aunque, no te creas, los demás comienzan a preguntar sobre lo que estamos haciendo, ello me causa problemas, me gustaría que nadie más supiera

PP: si, creo que sería más cómodo para todos, pero ¿te gustaría vivir siempre en las sombras? Si tenemos problemas, no debemos ocultarlos

 

 

FINAL 2 – Alternativa Monogámica

Lugar: las ‘Islas’

Personajes: PM y PP

 

PP: ¿sabes? Aunque aún me gustaría leer sobre la poligamia, me siento muy contenta y satisfecha al estar sólo contigo

PM: yo también,

PP: espero que este ‘contrato de exclusividad’ nos dure mucho

PM: ¿a qué te refieres?

PP: durante el enamoramiento, y al inicio de cualquier relación, nos encontramos en plena idealización, por ello sólo nos concentramos en nuestra pareja, pero en cuanto se empieza a volver todo cotidiano, inevitablemente nos fijamos en los demás

PM: ¿ya vas a empezar?

PP: no, sólo quiero recordarte que, por capricho socio-cultural, somos los únicos animales que permanecen más de dos años con la misma persona

PM: no me gustaría perderte

PP: a mi tampoco, pero siento esta relación como una olla de agua.. sin válvula de escape, y entonces, tarde o temprano, terminará estallando

PM: no pienses así, me molesta

PP: estoy tratando de ser objetiva y parcial, terminar es lo menos que deseo, pero me enteré que has estado reuniéndote con tu exnovia Mariana

PM: ¡es estrictamente académico! No puedo creer que ahora me salgas con celos

PP: pues si tenemos una relación monogámica, no me agrada que salgas con otras chicas que se nota son de tu considerable aprecio

PM: ¿no me tienes confianza?

PP: demasiada, te la deposité toda desde el primer momento en que somos novios, pero, recuerda que, desgraciadamente, puede perderse muy fácilmente

PM: ya entendí la amenaza, puedes tranquilizarte, que no motivos no me faltan para preguntarte sobre las flores que traes en tu mochila

PP: ¿me esculcaste?

PM: sería incapaz, yo vi cuando el tipo te las dio

 

 

EPÍLOGO - Deliberaciones

Lugar: Facultad de Filosofía

Personajes: PM y PP

 

(contemplando el panorama)

PP: hermoso, ¿no crees?

PM: medio sucio, pero sí, bello

PP: ¿dónde estaríamos de haber escogido el otro tipo de relación?

PM: con otras personas, quizás... o aquí mismo, es imposible y ocioso intentar saberlo

PP: ¿habremos escogido la mejor opción?

PM: ¿cómo podríamos saberlo?

PP: no sé, deben existir algunos indicadores

PM: no creo que exista la gran solución para los problemas de todos, tal panacea es un mirlo blanco; cada quien toma su propia alternativa, con sus propias ventajas y desventajas

PP: y como cada quien decide como conducir su vida, cada uno debe construir su propia alternativa

 

F-I-N

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Conclusiones

“Lo mejor que puede esperar un hombre es una amante joven y atractiva

y una esposa devota que se pueda cambiar aproximadamente cada década”

Matt Ridley

 

   En ambos finales plasmamos los 5 tipos de celos, generalmente presentes sin importar el tipo de relación.

            Esperamos que este trabajo, planteamiento y plasmación de conceptos para atacarlo, sirva para guiar a otros investigadores, o para haber inspirado la generación de alternativas en las parejas que lo hayan visto.

 

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Bibliografía

• Anapol, Deborah, Polyamory, Centro de medios IntiNet. San Rafael, California
• Barash David P. y Lipton Judith. El mito de la monogamia: fidelidad e infidelidad en gente y animales. Editorial W.H. Freeman, 2001
• Durkheim, Emile, Las reglas del método sociológico, La Pléyade, Buenos Aires, 1974
• Foucault, Michel, Historia de la sexualidad 3, Siglo XXI, México, 1992 (1984)
• Kant, Filosofía de la Historia, FCE, México
• Luhmann, Niklas, Teoría de la sociedad y pedagogía, Paidós Educador, Barcelona, 1992
• Marx, Karl, Introducción general a la crítica de la economía política, Cuadernos del pasado y presente, México (1857)
• Platón, Diálogos, Miguel Ángel Porrúa, México, 1993
• Strauss, Leo y Cropsey, Joseph, Historia de la filosofía política, FCE, México 2001 (1963)
• Weber, Max, El político y el científico, Colofón, México, 2001
• Wright Mills, La imaginación sociológica, FCE, México, 1961 (1959)

 

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Anexos

¿Qué formas puede tomar el poliamor?

è    MATRIMONIO, RELACIÓN, ABIERTO. Se acepta que el otro tenga parejas sexuales (secundarias)

è    RED ÍNTIMA. Coexisten varias relaciones secundarias. Eventualmente todos se vuelven amantes.

è    MATRIMONIO GRUPAL, MULTILATERAL. Tres o más en relación primaria, consintiendo otras relaciones (secundarias o terciarias).

è    POLIFIDELIDAD. Tres o más relaciones primarias, sólo entre ellos. Para agregar a alguien más debe ser con el consentimiento de todos.

è    TRÍADA. Tres primarias, tres secundarias o dos relaciones primarias con una secundaria.

 

FORMAS QUE UNA NO-MONOGAMIA RESPONSABLE PUEDE TOMAR

 

   Relación Primaria                  Relación Secundaria                Relación Terciaria

 

 

 

 

 

 

                                                               Monogamia

Matrimonio Grupal Abierto                                                                          Polifidelidad

 

 

 

 

 

        Monogamia Serial                       Red Íntima                                   Matrimonio Abierto

 

 

¿Qué NO es el P.?

            Suele confundírsele con orgías o los swingers, siendo que el swinging es más sexo que amor o intimidad lo que se busca, de hecho, es mucho más comercial. El p. representa una alternativa de vida.

¿Cómo compartir un amante?

1)      Dejar prejuicios. Discernir entre forma y sustancia; la felicidad viene del amor compartido en pareja, no de su apariencia.

2)      No tolerar decepciones, secretos o mentiras. Compartir detalles, conocer al otro; un claro y preciso entendimiento de la relación.

Aclarar los propósitos en la vida. Sensibilidad, autoconocimiento, empatía y buena comunicación. El p. acelera el crecimiento personal y las actividades diarias. Haz una lista de costos/beneficios de la estructura de la relación. Visualiza cómo deseas que sea la relación para lograr tus necesidades y sueños.